Ojos, nariz rosada, orejas y boca. pero sobre todo ojos. esos ojos redondos, brillantes, abiertos. la mirada atenta, el pelo erizado. garritas que cosquillean y patitas acolchadas. el andar dulce, los saltitos suaves, el latir de un diminuto corazón dentro de ese estuche ínfimo de movimientos mal calculados, el tamborileo a destiempo

de sus pisadas de felpa.

Como si con un soplido
se esfumaran
y volaran
y se difuminaran
por la brisa
por el aire
por el viento
viajando
a todos los rincones
y fecundando tierra
y germinando semillas
floreciendo, creciendo
nuevos pensamientos

[Todos se iban, lo dejaban solo, solo tenía recuerdos de eso, se sentía feo, o quizas inmortal, nunca lo supo muy bien, estaba muy preocupado viendo como amigos perdian la cabeza por caprichos de otros, hasta q llego su dia, estaba feliz, se despertó feliz, saludo al sol y al aire como todos los dias y lo vio venir, traia la mirada distraida, algo enamorada, tropezaba con las piedras, lo vio, lo levantó, un soplo y el también perdio la cabeza...nos pasa a todos, supongo.]*

PS: Dandelion - Mark Milgard
con Vincent Kartheiser y Taryn Manning

*[ ]= x Nico

Arriba, arriba
el jinete de los cielos
surca el espacio

..y desde abajo, los mortales
lo vemos
como una pincelada
en el manto sideral

Vas a ser grande, porque ya lo eres.

A Bécquer

(Duelo Imaginario)

¿Qué es poesía?, dices mientras clavas
en mi pupila tu pupila azul.
¿Que es poesía?, Y tú me lo preguntas?
Poesía... eres tú.

¿Qué es poesía?, si ya no clavas
tus ojos en mis ojos.
¿Qué es poesía? Te pregunto, entonces,
¿Si no eres tú?


Los suspiros son aire, y van al aire.
Las lágrimas son agua y van al mar.
Dime, mujer, cuando el amor se olvida,
subes tú adónde va?

Si ya sabes dónde van a dar
Los suspiros y las lágrimas
Dime, hombre, cuando el amor se olvida,
¿no sabes dónde va?

El amor olvidado
No va a dar a ningún lado
Queda en el aire,
Como un suspiro.
Queda en el agua,
Como una lágrima.

Y con el regreso de alguno,
Tal vez,
Alguna vez,
Se deja brillar en el aroma del viento,
En el sabor del agua.

Por una mirada, un mundo,
por una sonrisa, un cielo,
por un beso... ¡yo no sé
que te diera por un beso!

Sabe, si alguna vez tus labios rojos
quema invisible atmósfera abrasada,
que al alma que hablar puede con los ojos,
también puede besar con la mirada.

Si por una mirada, un mundo,
Si por una sonrisa, un cielo,
¿por qué no un beso,
por un beso?

Si, ¡tú mismo lo has dicho!Sabe, si cierta vez mis labios carmesí
abrasa ciego cielo incendiado,
que al espíritu que hablar puedo si te vi,
¿Por qué no me besas, si me has mirado?

A^-1

Ya me cansé de sufrir, qué estúpidos somos los humanos -al menos los que conozco, pensándolo bien, al menos yo-... Como si la felicidad fuera implícita con la rutina, la damos por sentado, así que buscamos salir de lo típico así que queremos sufrir. Bueno, al menos ese fue mi caso. Pero con tanto sufrir que se me hizo rutina, y ahora desrutinarizarme sería lo contrario; ser feliz. Y voy a hacerlo mi rutina incansable.

Ahora voy a poner cosas al azar que haya escrito, sin algún aparente orden, o quizá en algunos casos sí.

Retrovisor

Ya han pasado cuatro días sin verte y ya no recuerdo muy bien tu cara; aunque perfectamente recuerdo esa sonrisa que podía hacerme reír en cualquier momento. Aunque no ha pasado tanto desde que no oigo tu voz, debo admitir que cuando la busco en mi mente demora en aparecer…Será que mi cabeza quiere jugar sucio y desesperarme porque sólo puedo formar trazos con la gastada imagen de tu recuerdo, que he visitado ya incontables veces en mi memoria. Y esto de saber que quizá no te veré jamás me hace querer recordarte más intensamente, me hace arrepentirme porque no observé detalladamente cómo tus manos se balanceaban como al unísono de tu paso, cuán brillantes eran tus ojos o la intensidad de tu perfume y, ahora que intento exprimir cada recuerdo tuyo y veo que no memoricé lo suficiente porque no tuve conciencia de cuánto te necesitaría si no estabas a mi lado, me arrepiento de todo lo que no hice. Sólo espero que nos volvamos a ver otra vez. Sólo espero que me recuerdes como yo a ti. Sólo espero que me recuerdes…si es que alguna vez nuestros caminos se cruzan otra vez.
Lo peor es que también me arrepiento de lo que hice; pues hice tan poco que siento que no merezco recompensa alguna, ni tu regreso. Me arrepiento de haber llamado tan desesperadamente ese momento en el que estuviste a mi lado y, cuando lo tuve conmigo, no lo disfruté como supuse lo haría y, ahora intento llamarte con más desolada desesperación, pero no obtengo respuesta alguna. Sólo la imagen en mi cabeza que cada vez se borra más y más, y el temor de que algún día quiera recurrir a ella y no esté en lo absoluto.
Y ya esto se vuelve una tortura; que todo me recuerde a ti sin saber concisamente qué fue lo que me recordó tus ojos, tu sonrisa o tu voz. O simplemente querer hacerlo por masoquismo o soledad.
Sólo espero que nos volvamos a ver otra vez. Sólo espero que me recuerdes como yo a ti. Sólo espero que me recuerdes…si es que alguna vez nuestros caminos se cruzan otra vez.

Y la maldita rutina me ha golpeado más duro que de costumbre, haciéndome necesitarte más desesperadamente, y con eso voy de forma inevitable al sentimiento vacío de saber que no puedo traerte si no es en mi cabeza y me encierro en ese preciado recuerdo que nunca existió, de nosotros, que me hace dudar de tu existencia. Maldita rutina que, al intentar luchar contra ella me hace recurrir a ti y así, a mi masoquismo, que es acabado sólo con mi conciliación de la conciencia y así entro en un ciclo interminable…que acabaría si regresaras.

be e ese o

El magnetismo imanesco,
una adivinanza de acciones
como un automatismo organizado,
el aire que rompe en masa,
en calor aproximante.
Un pequeño hervor sanguíneo
-como ebulliendo en cada sentido-
Un agudizar de cada extremo, cada poro.
Una niebla paulatina en los ojos. Cierre de ojos.
En los oídos, silencio.
Un vacío en la mente,
esperando llenarse
un acercamiento rápido pero eterno.

Un choque suave
amortiguado por la piel
un deseo de traspasar la piel,
de penetrar el alma.
Un palpitar de mayor frecuencia.
Un silencio denso pero imperceptible
una pequeña presión en la boca
más automatismo volátil, etéreo, frágil.
Un sabor ajeno encandilante, efervescente.
Roce de espejismo tibio,
sonido de labio agonizante,
energía y debilidad repentinas.

Pensamiento momentáneo.
Repulsión indeseada, imán forzado
respuesta refleja
puños apretados
-enredados-
aroma profundo e inmortal
impulso ilusorio.

No más roce.
Masa en aire otra vez,
inmediata, incalculada, inesperada.
Exhalo.
Frío.
Lucidez.
Sonrisa compartida.
Atracción mortal, abominable, temible, desesperada, casi esperada,
dulce, suave, vital.
Magnetismo imanesco adictivo.

Si, igual sí

Ayer ella me mostró unas fotos q me hicieron acordarme. Así como siempre, en realidad.

Cuando logro parar de pensar un rato, algo hace que me acuerde denuevo. Hasta un papel pegado en el colegio promocionando una película. Es como si fuera a propósito.

A veces me canso... me desgasto, es mucho. Mucho pensar... pero muchas otras veces me gusta, y soy feliz, y me doy cuenta que ahora soy feliz...de distinto modo, pero soy feliz.

Hay algunas fotos que me hacen pensar por qué... si lo que me mantiene así no tiene absolutamente nada, y yo así como estoy...pero cuando hablamos, cuando es en persona, cómo es y lo que hace.. .es como si las razones estuvieran ahí pegadas, como evidentes. Obvias. Y me cuesta más olvidar.

Pero, como ya dije, de todas formas soy feliz.

Igual no me haría mal un amigo como él en estos días.

Mara villa

Como cielo y tierra...

Es como si el peak feliz se hubiera dado vuelta en un peak triste, cambiando desde que se fue y ahora que llegó este otro que no sé qué pasa ni por qué le dije que sí.

No sé por que, siquiera, lo quiero... no sé por qué a veces lo quiero tanto y lo echo tanto de menos, y otras no quiero verlo más y pienso en no estar con él y en formas de no estar con él. Nunca me he arrancado con él -desde que le dije que lo quería-...y siempre he intentado decirle la verdad. Pero simplemente hay veces que no puedo. Quizá es su desconfianza con él mismo, o que adivina mi pensamiento, pero tengo que mentirle para que él esté seguro.

Pero tengo miedo de no poder amarlo nunca...de cansarme y querer irme...y de no poder. Por la misma razón por la que lo empecé a querer, que, por muy horrible y novelezco y antinatural suene, fue por piedad. Por pena.

Porque sé que puedo ayudarlo, aunque me desgaste a mí, aunque a mí no me ayude en nada...sé que puedo. Y quizá, si logro algo, me ayude también. Pero la duda siempre me carcome por dentro.

Realmente no sé si lo llegue a amar como él podría llegar a hacerlo.

Aunque, por otro lado, quizá él tampoco lo haga... pensándolo bien, puedo creer que el amor que sentimos, uno es por la piedad que dije antes, y el otro es por necesidad... esa necesidad de no estar solo, de apoyo, de aferrarse en algo, incluso para vivir.

Y eso es lo que más mal me tiene: que si llego a cansarme y querer irme, qué va a pasar con ese cabo a la vida que le doy? Me da miedo tener que seguir con él para que no haga daño. Me da mucho miedo.

Le había dicho que no porque sabía lo que vendría, no sólo por parte del apoyo que incluso a mí me falta que tendría que darle, sino que sabía que en gran parte estaría con él por soledad. Para olvidar al que se fue.

(carta al dolor)