Es como si el peak feliz se hubiera dado vuelta en un peak triste, cambiando desde que se fue y ahora que llegó este otro que no sé qué pasa ni por qué le dije que sí.
No sé por que, siquiera, lo quiero... no sé por qué a veces lo quiero tanto y lo echo tanto de menos, y otras no quiero verlo más y pienso en no estar con él y en formas de no estar con él. Nunca me he arrancado con él -desde que le dije que lo quería-...y siempre he intentado decirle la verdad. Pero simplemente hay veces que no puedo. Quizá es su desconfianza con él mismo, o que adivina mi pensamiento, pero tengo que mentirle para que él esté seguro.
Pero tengo miedo de no poder amarlo nunca...de cansarme y querer irme...y de no poder. Por la misma razón por la que lo empecé a querer, que, por muy horrible y novelezco y antinatural suene, fue por piedad. Por pena.
Porque sé que puedo ayudarlo, aunque me desgaste a mí, aunque a mí no me ayude en nada...sé que puedo. Y quizá, si logro algo, me ayude también. Pero la duda siempre me carcome por dentro.
Realmente no sé si lo llegue a amar como él podría llegar a hacerlo.
Aunque, por otro lado, quizá él tampoco lo haga... pensándolo bien, puedo creer que el amor que sentimos, uno es por la piedad que dije antes, y el otro es por necesidad... esa necesidad de no estar solo, de apoyo, de aferrarse en algo, incluso para vivir.
Y eso es lo que más mal me tiene: que si llego a cansarme y querer irme, qué va a pasar con ese cabo a la vida que le doy? Me da miedo tener que seguir con él para que no haga daño. Me da mucho miedo.
Le había dicho que no porque sabía lo que vendría, no sólo por parte del apoyo que incluso a mí me falta que tendría que darle, sino que sabía que en gran parte estaría con él por soledad. Para olvidar al que se fue.
(carta al dolor)
